terça-feira, 1 de abril de 2014

Tô carente. Sinto um vazio...
- Vazio? É fome.
Quero correr pra esquecer. E não, não é fome.
É vontade de ter um amor, alguém que me ame.
- Vai correr pra onde?
Correr, guria. Correr pra onde eu possa esquecer que sou gente
e que tenho um coração. E que ele bate. E ele quer.
E que talvez eu nunca tenha
Um amor, assim, que possa me ajudar
a compreender a vida!
Que me faça companhia nas horas em que eu quero deixar de ser eu.
E que me mostre que eu posso ser eu, e que está tudo bem, porque sempre terei com quem contar,
com quem caminhar,
pra onde voltar,
com quem desabafar
quem construir,
e com quem seguir, pro caminho que quisermos.

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

Voltando à escreviver

Depois de tanto tempo, eis que me lembro da existência desse Blog e da necessidade que tenho em escrever acontecimentos da minha vida, relatar meus pontos de vista, enfim...

Pois é! Muitas águas rolaram, muito sol brilhou, muitas coisas mudaram, minha cabeça pirou. Pirei. Pirei pra compreender muita coisa, pirei porque conclui que muitas das coisas em que acreditava antes era piração e entendi que vou continuar pirando e aí é que está o barato de tudo isso! É a graça da vida!
O meu "pirar" aqui, refere-se ao processo de entendimento, de flexibilidade, de transformação pelo qual passei e passo todos os dias para compreender melhor o mundo, as pessoas e a mim mesma.
É tão bom constatar o nosso crescimento como ser humano! Digo crescimento como ser humano no sentido de perceber o próprio erro e tentar mudar; de aceitar que nem sempre as coisas sairão como queremos, aceitar que as pessoas possuem ideais diferentes, veem o mundo de forma diferente, cada um de um jeito particular, e que a nós, só cabe respeitar (respeitar, sim, mas expondo nosso ponto de vista, sem omissão e sem brigas); aceitar o tempo, respeitá-lo, pois para transformar algo que queremos, precisamos de paciência e muita sabedoria.

Passei no vestibular da Fuvest para Obstetrícia em 2012! Me encontrei! Sou encantada pelo curso e já não me imagino seguindo outra coisa nesse momento.

Atuei como multiplicadora do Células de Transformação, um projeto lindíssimo de empoderamento social que tem como proposta fazer com que moradores de comunidades da zona norte de SP (Limão-Barra Funda, Peri Alto, Guarani-Brasilândia) transformem suas realidades juntos. Instigá-los à sonhar, a seguirem seus sonhos, à acreditarem que unidos e com vontade, tudo pode dar certo! 
Passei por um processo de crescimento, de descobrimento muito intenso dentro do Limão e com toda a turma do Células. Só consigo sentir uma imensa felicidade e gratidão por ter participado de algo tão maravilhoso. Tive contato com pessoas admiráveis, com garra, com vontade, que ajudam a transformar a vida de tantas pessoas que isso me inspira a ser uma pessoa mais forte e motivada a cada dia.

Ai, me apaixonei duas vezes! Paixões platônicas, como sempre, porque assim tem mais graça, haha. Com um eu achava que a paixão tinha potencial para deixar de ser platônica e se tornar algo real. Cheguei a achar que era correspondida. Tola! Mas eu não era correspondida e a paixão acabou para outra acender. Novamente apaixonada, me perdia em um dos sorrisos mais bonitos que já vi. Tola! O cara tem um namorado super fofo. São tão apaixonados que eu só consigo torcer para que eles sejam cada dia mais felizes, porque o que eu vi nos dois foi algo tão bonito e tão puro que além da invejinha boa, reafirmou a minha crença de que sim, o amor existe.
Eu e minhas tolices. Às vezes continuo confusa em relação ao que sinto pela pessoa do passado. Eu não sei o que é, mas sinto que não devo dar importância à essa questão. Acho que devo continuar deixando o tempo como encarregado de fazer o melhor (embora eu esteja meio revoltada com o tempo por ele não ter dado jeito nisso ainda, mas entendo que há processos lentos).

Por ora, é isso. Voltar a escrever aqui é muito bom! Estava lendo posts antigos e percebi como mudei. O que eu pensava, acreditava e até como eu escrevia antes, não faz mais parte do que sou hoje.

Que grande barato é a vida! Que grande barato é viver!

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Aqui estou novamente!
Ando relaxada demais... Não tenho feito praticamente nada do que realmente gosto. Chego cansada em casa e, mesmo quando tenho um tempinho pra mim, não sei o que acontece que acabo paralisando no tempo, não aproveitando umas das coisas que mais prezo, meu tempo comigo mesma.

Nada de mais está acontecendo, nenhuma novidade. Tenho passado os dias tentando ou esperando tomar ou ter tomado a decisão certa, fazer tudo dar certo, para que eu não me arrependa no futuro, para não perder tempo, para que... Não sei mais para quê. Talvez eu tenha medo de errar, eu não quero ser alguém frustrada, mas acredito que não se aprende muito sem os erros e os tropeços da vida. Ao mesmo tempo me sinto estagnada e não fazendo nada de importante, nada do que eu acho que deveria fazer.
Sinto-me tão nova e tão cheia de responsabilidades... Não que isso seja ruim, pois não é, mas é que estou crescendo e me tornando adulta e isso dá um medo... De um lado eu sei o que quero, mas do outro, tenho  dúvidas sobre se o que eu quero é realmente a minha vontade. Dá pra entender?! Estou cheias de dúvidas, sou um pouco contraditória, eu acho.

É ano de vestibular! Fiz inscrição em todos os vestibulares das universidades mais reconhecidas de São Paulo e me sinto na obrigação de passar em pelo menos um, mas com medo de não conseguir. Estou tão perto e tão longe de conseguir o que quero que tenho até medo da conquista, pois não sei o que vem depois, mas, com muito mais medo ainda de não conseguir. É muita pressão psicológica, por minha parte mesmo. Finjo estar tudo bem, e totalmente calma, mas não estou.
Ah...  Está tudo confuso... Acho que não estou conseguindo transmitir o que penso.
Vastas loucuras nesta cabeça oca de garota lunática.
Fico por aqui...
Beijos.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Nossa! Quanto tempo que não paro para organizar minhas idéias!... "Jogar meu introspectivo" para fora ...
Nada de mais aconteceu, nada de mais acontecendo.

Eu sempre tento me desafiar e fazer o que normalmente não faço ou tenho medo de fazer, como por exemplo: falar em público. Sou meio tímida, nunca gostei muito de falar em público, por isso de uns tempos para cá, tenho me desafiado à isso, enfrentando esse meu ''medo'', tentando acabar com ele e, tenho me surpreendido! Descobri que sempre que leio demais, pesquiso bastante sobre o assunto que terei que apresentar num seminário, eu me saio muito bem. Dá aquele friozinho na barriga no início, mas depois de uns dois minutos, eu consigo falar tudo sem muito nervosismo.

Tive apresentação do pré-tcc na etec semana passada. Três professores e mais umas vinte pessoas me olhando... Ah, quase morri! Confesso que não me preparei muito, não li o bastante, mas não foi de todo mal. No final do ano, me apresentarei melhor, dominando o assunto: "Logística reversa utilizando o lixo eletrônico como ferramenta para o descarte adequado. =D
Por mais que logística não seja a profissão que eu vou seguir, ter me desafiado à ir todas as tardes desde julho do ano passado para aquela escola técnica, tem feito-me bem. Quantas vezes pensei em desistir, pensando que era perda de tempo fazer uma coisa que eu não utilizarei no futuro -ignorância minha-!... Todo conhecimento é válido, tudo vale apena quando a alma não é pequena, disse o grandissíssimo Pessoa, e eu acredito nisso. Continuei, e por mais cansada que fique, chegando em casa tarde, dormindo pouco, eu não me arrependerei depois pensando em como seria se eu não tivesse saído.

Por isso, desafie-se em todos os momentos de sua vida. Quando pensar em desistir, pense mais um pouquinho, até ter certeza do que realmente quer. Não deixe o "e se" perseguir o seu futuro.
Desafie-se!
É o que estou fazendo...
Beijos.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Tiê - Se enamora

Uma música meio antiga, mas que eu acho linda, não canso de escutá-la. É tão fofa, e a voz da Tiê a deixou  ainda mais bonita.

Acordei não querendo levantar. Ensaiei pra sair da cama, deixar o cobertor nesse frio é torturante.

Peguei o trem às 06:42 com um funkeiro do meu lado sem os fones de ouvido. Típico deles. No pouco espaço que tinha ele ainda conseguia trocar de "música", piorando cada vez o nível e me deixando mais irritada. É, essa vida em sociedade... Cheguei a pensar em pedir para ele abaixar o volume ou desligar o celular, já que aquele ambiente proíbe o uso de aparelhos sonoros, mas não fiz isso. Nesse mundo em que vivemos, com tanta gente ignorante, agressiva, dá até medo de falar alguma coisa e...

Na aula de história hoje, levantaram a questão do sul e sudeste formar um país, já que praticamente "sustentam" todos os outros estados/cidades do Brasil. Não concordo com isso. Se muitos estados são pobres, não conseguem se desenvolver como os outros, é um problema gerado pela péssima administração do governo, o descaso para com a população que vive na miséria, com fome, sem estudo, muitos sem a menor expectativa de vida. Abandonados, esquecidos por todos aqueles que foram eleitos prometendo um futuro melhor, mas só se preocupam em comprar carros, apartamentos de luxo, aumentar os próprios salários. Cumprir com a palavra?! Ah, isso é muito difícil! 
Levantar uma hipótese dessa é loucura, porque mais da metade dos trabalhadores de São Paulo são nordestinos, os que praticamente construíram essa cidade, que tiveram que sair de sua terra natal e ainda saem para conseguir sobreviver. Pensar nisso, além de ignorância é egoísmo. 
Por que não cobrar mais do governo? Exigir melhorias no país e não só em algumas regiões, fazer passeatas, reivindicações. 
A nação brasileira está muito acomodada. Tantos por aí fazem guerra por pouca coisa, mas, lutar pelo bem geral, por algo que realmente merece atenção, puff! Esquece, nem pensar!...
Quero pensar/acreditar que um dia esse comodismo irá acabar, que as pessoas serão mais unidas, que se preocuparão com o próximo, em fazer desse Brasil, um país em que sonhos viram realidade. Um país sem gente passando fome, sem analfabetos, sem violência, todos com emprego, moradia, vivendo bem.
Ah, pode ser um pensamento meio ilusório, talvez as pessoas não evoluam a esse ponto, mas mesmo assim eu ainda acredito que um dia isso possa acontecer, porque eu com certeza farei a minha parte.

Pronto, desabafei um pouquinho.
Minhas mãos estão congelando, estou meio resfriada e o sono daqui a pouco vem.
Fico por aqui, um beijo a todos.


sexta-feira, 13 de maio de 2011

Quando acreditava que tudo tinha passado, que eu não voltaria a sentir aquele amargo na boca, aquele aperto no peito, eis que volta tudo outra vez.
Eu sei o nome disso: mente vazia, nada mais além disso.
Não é paixão, muito menos amor. Só não sei o porque disso novamente, dessa pequena saudade vazia ou o vazio, pensando que é saudade, atormentando meus pensamentos.